Inacabado

Existem varias coisas inacabadas em mim, na minha vida. Até sentimentos inacabados, pensamentos, textos, enfim, varias coisa. É simplesmente assim; falta de interesse e disposição, as vezes falta espaço na cabeça pra terminar algo que você não quer que termine de qualquer jeito, e sim que termine bem, do jeito que você imaginou quando você começou. Tem coisas que demoram um tempo pra desenvolver, pra ir pra frente, pra engrenar. Mas eu penso que é bom de alguma forma, acho que se você não terminou ainda, e pensa em terminar é porque esta em desenvolvimento ai dentro da cabeça, pode levar o tempo que for, o legal no final, é sentir que foi terminado e que não vai mais te incomodar e sim te acomodar nas sua próximas coisas inacabadas.

O que mata o amor ?

Sabe o que é pior do que saber que você desiludiu ou magoou alguém? É ficar pensando que ela nunca te amou de verdade como ela sempre te dizia, pois pelo que eu ouvi falar quem ama perdoa (perdoar não é necessariamente esquecer o que aconteceu certo?), e se você não é perdoado é porque você não foi amado de verdade? Ai eu me pergunto, quem é o desiludido ou magoado da historia? Isso tudo de amor é uma droga, e eu acho que a desconfiança em certos caso mata o amor.

Pessoas que falam pra você que tem medo de falar o que pensa sobre a situação, ou de te falar umas verdades pra não te magoar, penso eu que seja mentira, elas já esta te magoando fazendo você pensar dessa forma sobre o amor que supostamente ela tinha por você

"Meus pensamentos me sufocam quase sempre"

"Sou irritável e firo facilmente.Também sou muito calmo e perdoo logo. Não esqueço nunca. Mas há poucas coisas de que eu me lembre."

Me identifiquei bastante com essa frase

Me libertar do que não faz bem

É tão bom, mas tão bom se sentir livre por alguns momentos, livre de problemas, preocupações, responsabilidades, frustrações, livre de pensamentos ruins, livre da ansiedade que me persegue a cada dia, livre da rotina, livre do estresse, livre de pessoas gritando ou dizendo o que eu devo ou não devo fazer, o que esta certo ou errado, de como tenho que me vestir ou como devo me comportar. Eu gosto de me sentir livre, pra fazer o que eu quiser com o meu cabelo, pra colocar quantos piercings eu tiver vontade, pra fazer uma nova tattoo, pra frequentar os lugares que eu estiver com vontade, de estar com pessoas que eu gosto e que fazem com que eu me sinta a vontade do meu jeito sem precisar mudar nadinha, adoro me sentir livre da repressão dos meus pensamentos e do que os outros vão pensar de mim, livre pra dançar, pular, gritar ao som da melhor musica ao vivo

Onde está?

Eu nunca estou satisfeita, será que algum dia eu vou me sentir assim, satisfeita? Ou feliz por estar aqui? Enfim, num vejo a hora.

Tem coisas (pensamentos) me perturbando todos os dias.

E eu nem sei o que é ser feliz de verdade (de verdade assim: aquela felicidade que dura bastante e não só uns instantes), pois os momentos que me fazem sentir essa sensação de "felicidade" nunca são plenos e duram por muito pouco tempo, e a maioria desses momentos nunca voltam, ou se repetem. Tem dias que eu levanto com objetivos, metas, motivos ou motivação, mas não é sempre assim. E tem dias que eu levanto, não querendo levantar, pensando "a hoje num estou afim de viver não".

Todos os dias inconscientemente eu me pergunto: "o que eu to fazendo aqui mesmo?".

Quero mesmo é me sentir completa e segura de mim mesma, mas eu nem sei como, ainda não me encontrei nesse mundo. Eu sei que tem coisas que levam tempo pra acontecer, mas as vezes demoram tanto, que a minha ansiedade me maltrata de tanta esperança. Eu me sinto perdida no tempo, e até mesmo aqui. O mundo é tão grande e cheio de coisas e pessoas e de tudo, e eu me sinto sozinha.

Sinto choros presos na garganta sempre que começo a pensar em como eu sou inútil nesse mundo grande. Me sinto cansada, e sem fazer nada. E eu não durmo, pois meus pensamentos me invadem, e pior, eles vem todos de uma só vez. E minha cabeça não para de pensar, em: Pra que? Por que? Onde? Quando? Quem? Com quem? Pra onde? Por onde? E, em infinitas possibilidades.

Qual a razão disso tudo hein?

Frequentemente eu penso: "eu queria que acabasse logo".

Ressaca moral (arrependimento)

Sabe aquela sensação de sofrimento por dentro? Pois então, acho que eu estou passando por isso (eu tenho certeza absoluta na verdade). É uma dor estranha e grande demais pra conseguir guardar, parece que eu vou explodir ou algo muito ruim vai acontecer. Estou me sentindo acuada, aflita, sem saber pra onde e pra quem correr, to querendo falar mas não sei como começar, me dá vontade de sair andando, sem rumo certo, andar, andar e andar até não aguentar mais. Quero de qualquer forma e com qualquer coisa me distrair pra poder parar de pensar nisso, nem que seja por alguns instantes. Estou perdendo o sono e quase toda a minha atenção e foco nas coisas que eu preciso me concentrar. Estou me sentindo traída por mim mesma, pelos meus princípios, pelos meus pensamentos, pelo "o" que eu acredito. Estou apreensiva também, esperando uma reação que eu não sei se vai acontecer, porque eu também sinto que eu não consigo reagir. Poxa tem coisas que você faz por impulso que acha que nunca faria. Ser impulsiva não é nada bom quando você se arrepende muito depois, e sabe o que é o pior? A "culpa" nem é só sua, mais você se sente tão mal que parece que você fez tudo sozinha, porem vários fatores te levaram a agir assim, mesmo assim você não se conforma de como foi possível não ter pensado. Por isso se chama impulsividade né? Atitudes tomadas sem pensar se é, ou se vai ser bom, ou ruim, aliais você nem pensa em nada, você apenas faz por causa da sensação de adrenalina (vontade) do momento.

As vezes me sinto muito intensa, tenho medo de mim mesma e dos meus impulsos agora, pois antes o pensamento era: foda-se só estou fazendo mal pra mim mesma, mas agora acho que não penso mais assim.

Planejar, questionar, questionar e questionar

Preciso planejar as coisas, afinal de contas e infelizmente ou felizmente (eu ainda não descobri), alguém me deu uma vida, e agora é por minha conta. Eu ainda acredito em destino, e acho que nada acontece por acaso, e, que não estamos aqui atoa. Porem é muito chato tentar descobrir pra que estou aqui, demora muito achar um sentido ou algo que te motive a continuar com isso. "A vida", ela é uma piada, parece um jogo sem objetivo, afinal de contas estamos aqui pra que? Pra buscar a tal da felicidade que pra muitos parece lenda? Pra ajudar ao próximo? Pra tornar alguma coisa melhor? Pra tentar consertar o que a humanidade destrói todos os dias? Pra ser lembrado mesmo depois da morte, por coisas que você criou, inventou, descobriu ou citou, se expressando por letras, canções, poemas, livros, filmes que muitas pessoas já leram ou ouviram e se identificaram pensando: "nossa eu queria ter coragem ou ser inteligente o bastante para me mostrar dessa forma, e não ser só mais um grão de areia no mundo"? Pra mostrar que os motivos para se viver são infinitos, pois todos os dias surgem ideais diferentes? Pra odiar tudo isso? Pra amar o próximo e respeitar como se fosse você mesmo? Tem pessoas que nem tem amor próprio (e não são poucas) e não respeitam a si mesmo, quem dirá ao próximo.

As pessoas pensam as mesmas coisa, porem de formas diferentes ...

Apenas diferentes

Eu não vou me iludir com algo que não vai rolar ou acontecer, e também não vou enganar ninguém fingindo que esta tudo bem, afinal de contas, temos que aceitar a pessoas como elas são certo?! e não tentar muda - las, ou tentar fazer com que elas se sintam ou estejam erradas sem que elas realmente não sintam, pode ser que no meu sentir ela esteja errada, mas no dela não. já parou pra ver a importância disso?

Meu orgulho

Meu orgulho me atrapalha as vezes, até mesmo me reprime, mas acho que me sinto forte com ele, eu sei admitir quando eu estou errada, mas as vezes deixo passar um "me desculpa", mas eu acabo compensando com outras atitudes/agrados. Mas dificilmente dou o braço a torcer hein, e principalmente quando eu to certa (mania de pensar demais).

Sinceridade comigo mesma

Eu sou uma pessoa fria até comigo mesma infelizmente, em algumas atitudes, palavra, palavras não ditas e momentos. Será que isso me atrapalha? HA, claro que sim, eu não consigo dizer pra todos que eu conheço que eu não estou bem, tem coisas que não vem ao caso da conversa ué, pois a maioria das conversas começam com um " oi, tudo bem com você ?", normalmente por habito mesmo, a resposta é sim,aham, suave, de boa, e essas respostas, que demonstram que esta tudo nos conformes.Tem pessoas que só perguntam como você esta, só por habito ou educação também. E eu não vou responder se eu estou mal sendo que eu não quero que você pergunte o porque, a não ser que eu queira falar do assunto. Eu sou sincera comigo mesma, quando não dá, não da oras, não gosto de rodeios, e essa sinceridade me faz bem.

Ansiedade

Sim eu admito: eu estou doente (eu já sabia)

E admito mais: não sei o que fazer, por onde começar e quando vai terminar e que eu estou muito cansada pra começar alguma coisa.

Quando eu acho que meu chão ta ali e eu to firme nele, vem um buracão e me leva pra baixo e mais baixo

Quanto mais eu mentalizo que eu não vou chorar, inevitavelmente to chorando.

Passa tanta coisa de uma vez na minha cabeça que eu não consigo administra-las direito, não sei no que pensar direito, só sei que são coisas ruins

E são planos, não planejados

Querer que te entendam é uma frustração as vezes

As vezes eu reparo o quanto eu sou chata, sabe, eu falo e as pessoas não me ouvem com a atenção que eu espero, eu sou uma ótima ouvinte, e acho que por isso fico chateada, pois também espero ser ouvida do mesmo jeito, e não acontece, ai por isso me sinto chata, "a" que incomoda com uma conversa não interessante, por isso muitas vezes nem falo, guardo pra mim, até mesmo escondo pra mim, porem não demonstro o contrario do que eu não disse, poxa eu omito meus pensamentos, eu tenho medo sim de me entenderem errado, e sem querer, acabar magoando alguém com uma verdade mal dita.