Essas dores que esmagam (...)

Dores que são de mim

Do meu ser

Do meu jeito de ser

Dores que me consomem aos poucos

Que adormecem o meu viver

Que me matam aos poucos

Essas dores que esmagam

Sentidos não sentidos

São dores de sentimentos guardados

Aquelas que eu sinto calada

Que você nunca vai saber ou sentir

São duvidas não tiradas

Por um tempo esquecidas

Sentidas no corpo

Manchadas na alma

Eu te disse que eu não queria mais
Quem estava sentindo era eu
Quem estava sofrendo a sua ausência era eu
E eu sei que quando você diz que sente a minha falta
É quando a noite esta fria, e eu não estou ai pra te aquecer
É quando a meus dedos não estão acariciando seu cabelo até você dormi
É quando meus lábios não estão nos seus
Porem a sua falta física, eu não quero suprir se você não vai suprir a minha
A sua ausência em mim foi tão grande
Que com o tempo eu percebi
Pois com o tempo ela só vai ser uma lembrança sem efeitos

Se envolver, se deixar envolver

Ela te prende e ao mesmo tempo te liberta

Ela te deseja e assim mesmo te ignora

Ela se esconde querendo ser notada

O olhar dela te faz queimar por dentro

Seus movimentos te fazem querer toca-la

Ela te olha querendo te contar um segredo

Ela te faz olhar pra onde ela quer

Ela atrai a sua pele para a dela

Ela fantasia seus pensamentos

"Hoje eu resolvi escrever o que passa pela minha cabeça;

Tentando assim, descartar essas ilusões;

Que me invadem e tomam conta do meu pensamento;

Tentado assim, tirar você da minha mente;

Mas parece que não esta resolvendo;

Parece que esse sentimento descontente me inspira."

Não entendo

Não entendo o prazer que você sente;

Ao me fazer sentir o mesmo que eu te fiz sentir;

Sendo que o sentimento não é agradável;

E sim triste e furioso.

Não entendo o prazer que você sente;

Em vingar uma coisa que já foi resolvida;

E em que eu te mostrei, que me arrependi!

Autoanálise

Tem sentimentos que eu quero e preciso sentir ou momentos e oportunidades que eu tenho que aproveitar.São esses mesmos sentimentos que me dão medo, pois acho que não os conheço direito. Acabo sem querer me esgueirando deles, achando que estou me protegendo de algo desconhecido que vai me causar mais dor do que alegria, mais motivos pra chorar do que pra sorrir. 

Preciso parar de ter medo de me arriscar.

"Posso sofrer por dentro, mas digo, que não te quero mais, mesmo querendo"

O que será essa "sensação" ?

É meio estranho sentir seu coração acelerando, sendo que você esta parado;

Sentir seu rosto corando e seu sangue esquentando, sendo que não tem ninguém te olhando;

Eu adoro o frio;

Gosto de sentir que tudo é aconchegante;

Penso em todos os abraços quentes que virão;

Andar vestindo agasalho.

Não gosto da sensação de solidão que o frio também traz;

Parece que eu estou sempre sozinha quando ele vem.

Você disse que eu mudei, mas na verdade;

Foi você que se entregou para um desconhecido;

Achando que a minha aparecia era tudo o que eu sou;

Você viu em mim apenas o que queria ver;

E se esqueceu que tudo tem defeito ;

E nada é totalmente perfeito;

Até você aceitar que o meu defeito pra você pode ser perfeito.

Diga, fale, se expresse, não guarde

Palavras não ditas quando eu esperava por elas não me conquistam mais;

Não causam mais o efeito que iriam causar;

Se não ditas no momento em que eu queria, em que eu precisava.

Agora eu preciso de coisas belas e inesperadas;

Coisas sinceras e construtivas;

Preciso de palavras novas.

Procurando o motivo

Tem vezes que precisamos de tempo para aceita ou entender certas, coisas, situações, atitudes, momentos ou seja lá o que for que esteja te incomodando ou que te incomode, ou até mesmo te fazendo sofrer por dentro. Tipo coisas que fogem do que você acredita, ou acreditava ser.Precisamos de tempo para aceita algo que na hora parece inaceitável se não há uma razão coerente sabe? Pois pra tudo tem um motivo, você pode achar que não, porem o motivo foi o que você sentiu na hora, por mais que você se arrependa depois, e pense "porra, isso não é motivo"ou "porque eu pensei assim?". Ué são impulsos, só temos motivos na hora. Pense: O que te fez tomar essa decisão na hora? Pode ser que você não consiga explicar, mas com o tempo dá sim pra entender o motivo. Tem coisas que valem a pena esquecer ou deixar pra lá, mas tem coisas que não, e isso é aquela coisa que não dá pra esquecer e tem que ter uma explicação, pois você não consegue de forma alguma esquecer, pois é aquele tipo de coisa que você investiu muita fé, algo que você acreditava muito, e de repente, sem mais nem menos era mentira? Eu não me refiro a "mentirinhas" rápidas, pois essas são as que você deve esquecer ou deixar pra lá. Eu me refiro a uma grande mentira, aquela que tomou um bom tempo da sua dedicação, aquela que te traz uma carga emocional, aquela que te cegou, aquela que te machucou de verdade depois de revelada. Isso tanto pra você quanto pra quem acreditou em você de verdade.

Procure o motivo, mesmo sendo por impulso da vontade, acredite sempre tem um motivo seja ele qual for. As vezes é mais facil entender e aceitar as coisas quando se revela ou encontra o motivo.

Não disperdisse uma boa e verdadeira amizade por falta de entendimento, amizade também é um relacionamento.

Me desculpe ...

... se eu não estou sempre por perto, ou se eu não tenho o que te dizer quando você mais precisa de uma palavra de conforto, desculpa se a minha disposição, não coincidis com a sua, desculpa se as vezes eu não te entendo, eu vou tentar te entender, porem não consigo agora. Me da um tempo pra pensar? Tem vezes que eu também preciso de uma palavra de conforto, de um abraço demorado ou você aqui do meu lado. Não exijo que me entenda, eu não tenho esse direito, as vezes nem eu sei o que eu quero, nem eu me entendo. Respeite minhas escolhas e entenda meu silencio assim como minha ausência e minha necessidade de ficar sozinha comigo mesma.

Olhe nos meus olhos e me responda se eu estou bem. Pra mim é muito fácil dizer que estou bem, além do mais, eu sei fingir, até pra mim mesma.

Porem pra muitas pessoas não é fácil oferecer um ombro amigo. Pense nos motivos. Eu penso em variados motivos

"Ela"

Eu detesto essas fazes que ela me traz, por isso eu acho ela tão surreal, inexplicável. Acho que eu só penso assim pois o que eu queria de verdade é que ela não estivesse aqui nem por ilusão.

Por um tempo minha cabeça não para um minuto sequer, e eu não durmo nada bem, ou as vezes nem durmo mesmo. Por outro tempo eu me sinto cansada, sem forças, como se algo muito pesado estivesse em cima de mim, e dessa vez eu durmo, e durmo muito, e eu queria dormi assim pra sempre, pra sempre.

Meu olhar

Meu olhar esta perdido, perdido dentro de mim, perdido nas coisas que eu fiz sem querer, perdido nas coisas que eu me arrependi, perdido nos olhares que eu deixei escapar, perdido nas pessoas que eu magoei, perdido na minha indecisão, perdido no meu desespero pessoal, perdido no meu desapego, perdido na minha confusão, perdido no meu orgulho.

Meu olhar esta perdido 
E vai ser difícil você encontra-lo

tem vezes que ...

... me sinto triste, sozinha, entorpecida com meus pensamentos, uma chata, uma fraca.

Querendo um abraço e não tenho ou não sei pra quem pedir, na verdade fico com receio, com medo de um não, ou com medo de varias perguntas em que eu não vou ter as respostas.

Uma vez alguém me perguntou: O que você quer na verdade? Eu não sabia responder. Na verdade eu não sabia e ainda não sei o que eu quero de verdade, me desculpa.

Me chateio com alguém, mas logo esqueço, durmo e acordo, e me sinto com vontade de voltar para o sono de novo, para o sonho de novo, ou para um novo sonho.

Penso, penso, penso e penso mais, e, ainda estou pensando

Medos e medos

Medos ou fobias, eu tenho muitos(as), faço coleção de medos aqui dentro. São medos incontáveis, me perco neles. As vezes eles me enganam, me fazem acreditar que não são medos. As vezes eles se escondem de mim, deixando eu fazer o que eu quero sem hesitar, pois eles sabem que viver com eles sempre aparente, é quase não viver e sim viver fugindo dos seus desejos, seja eles quais forem. Porem também nos mostram que os desejos traem, tem desejos que nos traem nos expondo, deixando agente em corda bamba ou até mesmo nos empurrando em buracos bem fundos. As vezes eu sinto medo de sair de casa, tem vezes que eu nem consigo. Tenho medo de mostrar o quanto certos medos me machucam, me expõem. Tenho medo de não consegui falar naturalmente sobre algo que esta me incomodando sem conseguir conter minhas lágrimas, sem conseguir conter meu desespero. Acabo me confinando aqui dentro, e isso por medos.

"Cuidado, não confunda hipocrisia com medo, o hipocrita mente, o medroso esconde, uma mentira bem contada engana muita gente, um medo mau escondido acaba se revelando com o tempo"

As vezes um não ...

... nem sempre é bem recebido. Isso, por mais que eu me prepare/saiba que possa ter o sim ou o não.

Eu me senti, e ainda estou me sentindo rejeitada, não sei se, é isso que era pra sentir, mas eu sinto assim. Eu não gosto de me sentir assim, não bem vinda, excluída, não o suficiente pra isso ou para a aquilo sabe? É ruim, bater na porta por varias vezes esperando alguém vim abrir a porta, e ninguém abrir pra você. É como se ninguém estivesse te ouvindo ou te vendo. Pior ainda é o "tentar de novo da próxima vez", e ai dessa próxima vez que você tentou, ser igualzinho da ultima vez, sabe? Esperanças renovadas, pensamentos positivos, mas claro com o pé no chão pensando que sim, pode não acontecer também. Porem a esperança por estar tentando de novo e bem maior que a primeira, por isso acho que a dor da queda foi bem maior também, como se as minhas esperanças fosse rasgadas na minha frente. É ruim a sensação de cair e ter que levantar varias vezes, parece que eu estou fazendo tudo errado, tudo errado. E depois penso tudo errado. Por exemplo; penso em não tentar bater nessa porta de novo, pois vou ficar com medo de me sentir assim novamente.

"Vou renovar minhas esperanças, e se isso for tolice, serei uma tola com esperanças, pois viver sem esperança e insuportável"

Esta tudo desmoronando aqui, e eu não estou me esgueirando, estou esperando que alguma coisa me atinja bem. mas bem forte.

Esta tudo desmoronando aqui, e eu estou esperando parada olhando pro nada, e pensado no nada que esta tudo isso.

Esta tudo desmoronando aqui dentro, e isso aos poucos, e esse pouco já faz um tempo.

Esta tudo desmoronando aqui, e a ajuda que eu queria, não esta aqui e nunca vai esta, e isso por causa de mim.

Esta tudo desmoronando aqui, eu vivo fugindo de tudo e de todos, percebi que até de mim mesma as vezes.

Esta tudo desmoronando aqui aqui dentro, e eu me obrigo, me exijo, mas não estou conseguindo, ta faltando alguma coisa.

Inacabado

Existem varias coisas inacabadas em mim, na minha vida. Até sentimentos inacabados, pensamentos, textos, enfim, varias coisa. É simplesmente assim; falta de interesse e disposição, as vezes falta espaço na cabeça pra terminar algo que você não quer que termine de qualquer jeito, e sim que termine bem, do jeito que você imaginou quando você começou. Tem coisas que demoram um tempo pra desenvolver, pra ir pra frente, pra engrenar. Mas eu penso que é bom de alguma forma, acho que se você não terminou ainda, e pensa em terminar é porque esta em desenvolvimento ai dentro da cabeça, pode levar o tempo que for, o legal no final, é sentir que foi terminado e que não vai mais te incomodar e sim te acomodar nas sua próximas coisas inacabadas.

O que mata o amor ?

Sabe o que é pior do que saber que você desiludiu ou magoou alguém? É ficar pensando que ela nunca te amou de verdade como ela sempre te dizia, pois pelo que eu ouvi falar quem ama perdoa (perdoar não é necessariamente esquecer o que aconteceu certo?), e se você não é perdoado é porque você não foi amado de verdade? Ai eu me pergunto, quem é o desiludido ou magoado da historia? Isso tudo de amor é uma droga, e eu acho que a desconfiança em certos caso mata o amor.

Pessoas que falam pra você que tem medo de falar o que pensa sobre a situação, ou de te falar umas verdades pra não te magoar, penso eu que seja mentira, elas já esta te magoando fazendo você pensar dessa forma sobre o amor que supostamente ela tinha por você

"Meus pensamentos me sufocam quase sempre"

"Sou irritável e firo facilmente.Também sou muito calmo e perdoo logo. Não esqueço nunca. Mas há poucas coisas de que eu me lembre."

Me identifiquei bastante com essa frase

Me libertar do que não faz bem

É tão bom, mas tão bom se sentir livre por alguns momentos, livre de problemas, preocupações, responsabilidades, frustrações, livre de pensamentos ruins, livre da ansiedade que me persegue a cada dia, livre da rotina, livre do estresse, livre de pessoas gritando ou dizendo o que eu devo ou não devo fazer, o que esta certo ou errado, de como tenho que me vestir ou como devo me comportar. Eu gosto de me sentir livre, pra fazer o que eu quiser com o meu cabelo, pra colocar quantos piercings eu tiver vontade, pra fazer uma nova tattoo, pra frequentar os lugares que eu estiver com vontade, de estar com pessoas que eu gosto e que fazem com que eu me sinta a vontade do meu jeito sem precisar mudar nadinha, adoro me sentir livre da repressão dos meus pensamentos e do que os outros vão pensar de mim, livre pra dançar, pular, gritar ao som da melhor musica ao vivo

Onde está?

Eu nunca estou satisfeita, será que algum dia eu vou me sentir assim, satisfeita? Ou feliz por estar aqui? Enfim, num vejo a hora.

Tem coisas (pensamentos) me perturbando todos os dias.

E eu nem sei o que é ser feliz de verdade (de verdade assim: aquela felicidade que dura bastante e não só uns instantes), pois os momentos que me fazem sentir essa sensação de "felicidade" nunca são plenos e duram por muito pouco tempo, e a maioria desses momentos nunca voltam, ou se repetem. Tem dias que eu levanto com objetivos, metas, motivos ou motivação, mas não é sempre assim. E tem dias que eu levanto, não querendo levantar, pensando "a hoje num estou afim de viver não".

Todos os dias inconscientemente eu me pergunto: "o que eu to fazendo aqui mesmo?".

Quero mesmo é me sentir completa e segura de mim mesma, mas eu nem sei como, ainda não me encontrei nesse mundo. Eu sei que tem coisas que levam tempo pra acontecer, mas as vezes demoram tanto, que a minha ansiedade me maltrata de tanta esperança. Eu me sinto perdida no tempo, e até mesmo aqui. O mundo é tão grande e cheio de coisas e pessoas e de tudo, e eu me sinto sozinha.

Sinto choros presos na garganta sempre que começo a pensar em como eu sou inútil nesse mundo grande. Me sinto cansada, e sem fazer nada. E eu não durmo, pois meus pensamentos me invadem, e pior, eles vem todos de uma só vez. E minha cabeça não para de pensar, em: Pra que? Por que? Onde? Quando? Quem? Com quem? Pra onde? Por onde? E, em infinitas possibilidades.

Qual a razão disso tudo hein?

Frequentemente eu penso: "eu queria que acabasse logo".

Ressaca moral (arrependimento)

Sabe aquela sensação de sofrimento por dentro? Pois então, acho que eu estou passando por isso (eu tenho certeza absoluta na verdade). É uma dor estranha e grande demais pra conseguir guardar, parece que eu vou explodir ou algo muito ruim vai acontecer. Estou me sentindo acuada, aflita, sem saber pra onde e pra quem correr, to querendo falar mas não sei como começar, me dá vontade de sair andando, sem rumo certo, andar, andar e andar até não aguentar mais. Quero de qualquer forma e com qualquer coisa me distrair pra poder parar de pensar nisso, nem que seja por alguns instantes. Estou perdendo o sono e quase toda a minha atenção e foco nas coisas que eu preciso me concentrar. Estou me sentindo traída por mim mesma, pelos meus princípios, pelos meus pensamentos, pelo "o" que eu acredito. Estou apreensiva também, esperando uma reação que eu não sei se vai acontecer, porque eu também sinto que eu não consigo reagir. Poxa tem coisas que você faz por impulso que acha que nunca faria. Ser impulsiva não é nada bom quando você se arrepende muito depois, e sabe o que é o pior? A "culpa" nem é só sua, mais você se sente tão mal que parece que você fez tudo sozinha, porem vários fatores te levaram a agir assim, mesmo assim você não se conforma de como foi possível não ter pensado. Por isso se chama impulsividade né? Atitudes tomadas sem pensar se é, ou se vai ser bom, ou ruim, aliais você nem pensa em nada, você apenas faz por causa da sensação de adrenalina (vontade) do momento.

As vezes me sinto muito intensa, tenho medo de mim mesma e dos meus impulsos agora, pois antes o pensamento era: foda-se só estou fazendo mal pra mim mesma, mas agora acho que não penso mais assim.

Planejar, questionar, questionar e questionar

Preciso planejar as coisas, afinal de contas e infelizmente ou felizmente (eu ainda não descobri), alguém me deu uma vida, e agora é por minha conta. Eu ainda acredito em destino, e acho que nada acontece por acaso, e, que não estamos aqui atoa. Porem é muito chato tentar descobrir pra que estou aqui, demora muito achar um sentido ou algo que te motive a continuar com isso. "A vida", ela é uma piada, parece um jogo sem objetivo, afinal de contas estamos aqui pra que? Pra buscar a tal da felicidade que pra muitos parece lenda? Pra ajudar ao próximo? Pra tornar alguma coisa melhor? Pra tentar consertar o que a humanidade destrói todos os dias? Pra ser lembrado mesmo depois da morte, por coisas que você criou, inventou, descobriu ou citou, se expressando por letras, canções, poemas, livros, filmes que muitas pessoas já leram ou ouviram e se identificaram pensando: "nossa eu queria ter coragem ou ser inteligente o bastante para me mostrar dessa forma, e não ser só mais um grão de areia no mundo"? Pra mostrar que os motivos para se viver são infinitos, pois todos os dias surgem ideais diferentes? Pra odiar tudo isso? Pra amar o próximo e respeitar como se fosse você mesmo? Tem pessoas que nem tem amor próprio (e não são poucas) e não respeitam a si mesmo, quem dirá ao próximo.

As pessoas pensam as mesmas coisa, porem de formas diferentes ...

Apenas diferentes

Eu não vou me iludir com algo que não vai rolar ou acontecer, e também não vou enganar ninguém fingindo que esta tudo bem, afinal de contas, temos que aceitar a pessoas como elas são certo?! e não tentar muda - las, ou tentar fazer com que elas se sintam ou estejam erradas sem que elas realmente não sintam, pode ser que no meu sentir ela esteja errada, mas no dela não. já parou pra ver a importância disso?

Meu orgulho

Meu orgulho me atrapalha as vezes, até mesmo me reprime, mas acho que me sinto forte com ele, eu sei admitir quando eu estou errada, mas as vezes deixo passar um "me desculpa", mas eu acabo compensando com outras atitudes/agrados. Mas dificilmente dou o braço a torcer hein, e principalmente quando eu to certa (mania de pensar demais).

Sinceridade comigo mesma

Eu sou uma pessoa fria até comigo mesma infelizmente, em algumas atitudes, palavra, palavras não ditas e momentos. Será que isso me atrapalha? HA, claro que sim, eu não consigo dizer pra todos que eu conheço que eu não estou bem, tem coisas que não vem ao caso da conversa ué, pois a maioria das conversas começam com um " oi, tudo bem com você ?", normalmente por habito mesmo, a resposta é sim,aham, suave, de boa, e essas respostas, que demonstram que esta tudo nos conformes.Tem pessoas que só perguntam como você esta, só por habito ou educação também. E eu não vou responder se eu estou mal sendo que eu não quero que você pergunte o porque, a não ser que eu queira falar do assunto. Eu sou sincera comigo mesma, quando não dá, não da oras, não gosto de rodeios, e essa sinceridade me faz bem.

Ansiedade

Sim eu admito: eu estou doente (eu já sabia)

E admito mais: não sei o que fazer, por onde começar e quando vai terminar e que eu estou muito cansada pra começar alguma coisa.

Quando eu acho que meu chão ta ali e eu to firme nele, vem um buracão e me leva pra baixo e mais baixo

Quanto mais eu mentalizo que eu não vou chorar, inevitavelmente to chorando.

Passa tanta coisa de uma vez na minha cabeça que eu não consigo administra-las direito, não sei no que pensar direito, só sei que são coisas ruins

E são planos, não planejados

Querer que te entendam é uma frustração as vezes

As vezes eu reparo o quanto eu sou chata, sabe, eu falo e as pessoas não me ouvem com a atenção que eu espero, eu sou uma ótima ouvinte, e acho que por isso fico chateada, pois também espero ser ouvida do mesmo jeito, e não acontece, ai por isso me sinto chata, "a" que incomoda com uma conversa não interessante, por isso muitas vezes nem falo, guardo pra mim, até mesmo escondo pra mim, porem não demonstro o contrario do que eu não disse, poxa eu omito meus pensamentos, eu tenho medo sim de me entenderem errado, e sem querer, acabar magoando alguém com uma verdade mal dita.